Blähungen:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie,
aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige"
Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Maedchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie
dann spaeter heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten,
wenn ich nicht damit aufhoere."
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto
ploetzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine
Frau an und sagte, daß er spaeter komme, weil er laufen mueßte.
Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen stroemte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben duerfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra
große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fuehlte er sich ziemlich sicher. Seine
Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe
fuer dich die beste Ueberraschung zum Abendessen vorbereitet!"
und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann fuehrte sie ihn zu seinem Stuhl und
er mußte versprechen, nicht zu spicken. Ploetzlich spuerte er, wie sich
langsam und
unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Gluecklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau
bat
ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde
abzunehmen und zu spicken! Als sie gegangen war, nuetze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war
nicht
nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen.
Er ertastete sich seine Serviette und faecherte sich damit Luft zu. Er hatte
sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er
sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hoerte sich an wie ein
startender
Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wuerde sich verziehen. Als
sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spuerte auch schon erneut
ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den
heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war.
Dieser Furz haette einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr
auf dem Tisch klapperte und eine Minute spaeter waren alle Blumen tot.
Das ging die naechsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob
seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hoerte, wie der Hoerer
aufgelegt
wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit
bedeutete),
legte er fein saeuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Haende
darauf. So zufrieden laechelnd, war ein Sinnbild fuer die Unschuld, als
seine Frau zurueckkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte
und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte
sie die Augenbinde und rief: "Ueberraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er
feststellen, daß am Tisch noch zwoelf Gaeste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.... | Der besorgte Vater |
| | Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um
einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt
positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein
Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um
Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3
Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm
eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge
werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind
verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie
eben nochmal!" Es war einmal in Kopenhagen:
Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete:
Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige..
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H = 0.5g * t² berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 Pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers. Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.... | |
| Ist die Hölle exotherm oder endotherm?
Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
| Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten: 1. | Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert. | 2. | Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert. | Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...“ Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren. Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl... | |
|
| |
|
|
|
|